זוגיות, פרידה ובגידה מנקודת מבט נשמתית

זוגיות מנקודת מבט נשמתית

אמת המידה לכל חוויה אנושית היא התפתחות ולמידה - באנו לכאן ללמוד דרך חוויה ארצית. לכן כל אירוע על במת חיינו מהווה הזדמנות למידה דרך חוויה. הבריאה לומדת מהחוויות שלנו על ידי זה שתמצית כל חוויה הופכת לנוסחה אנרגטית אשר משתבצת לפאזל עצום מתוך סך כל החויות האנושיות שאנו יוצרים. חלקי הפאזל האלה הנם תוצרים של כדור הארץ, אך ישנם עוד תרבויות רבות בבריאה שגם מהן נבנים חלקי פאזל אנרגטיים נוספים. כל חלקי הפאזל הגדולים האלה מחוברים יחד למארג אנרגטי חי, נושם ומתפתח בהתאם להתפתחות שלנו - זהו הדלק המאפשר לבריאה לחקור, לגדול, להתפתחת ולהתעצם. כל ההקדמה הזו נועדה להסביר לנו מדוע בני זוג מתחברים. כי חיבור זוגי נחשב בעייני לאחת החוויות הכי מלמדות מתוך סך החוויות האנושיות וככזו, היא תוכננה בחוזה הנשמתי כהזדמנות למידה חשובה ומיוחדת.

בסרטון שלהלן דיברתי על מהות החיבור בין בני זוג מנקודת מבט של למידה משותפת. לא תמיד זוגיות שנראית לנו הרמונית היא זו שמלמדת את בני הזוג באופן אופטימלי. דווקא קונפליקטים בין בני הזוג הם הזדמנויות למידה המאפשרות לשני הצדדים לחשוף את הנושאים שמאתגרים אותם לצורך סיום למידה, ריפוי והשלמת שיעורים. לכן בניגוד למה שנהוג לחשוב דווקא כאשר יש מתח בין בני זוג זהו סימן לכך שיש מימון אנרגטי ומקום להתפתחות זוגית משותפת. ואילו זוגות אשר פיתחו אפתיה ואדישות אחד לשני מבשרים על תום חווית הלימוד זוגית המשותפת.

בגידה מנקות מבט נשמתית

סוגיית בגידה בין בני זוג בכלל לא מטרידה מנקודת מבט נשמתית. לנשמה יש רשימת נושאי לימוד שעליה ללמוד ואם לא מקבלת מענה על הרשימה הזו במסגרת זוגית אחת, היא תחפש להשלימה במסגרת זוגית אחרת. קיבלתי תגובות לסרטון (בפייסבוק) על כך שהאמירה הזו שלי נותנת לגיטמציה לבגידה. חשוב לי להדגיש שאני ממש לא מעודד זוגות לבגוד אחד בשני, בדיוק הפוך - אני בעד לשים את כל הקלפים על השולחן, לספר ולחשוף אם נוצר צורך לחפש בני / בנות זוג מחוץ לנשואין כי לכל אירוע יש סיבה וכאשר מדברים על הסיבות והמניעים אפשר להשלים למידה ולשמור על המסגרת הזוגית. הבעיה היא שרוב בני האדם עדיין לא הגיעו לבגרות תודעתית המאפשרת כנות. בנוסף לכך, בני זוג בורחים מאתגרים, נמנעים מלעבוד על נקודות הכאב שלהם, מפתחים אדישות ואנגטגוניזם להשלמת תהליך הלמידה הזוגי ולכן נוצרות בגידות או פרידות טרם זמנן. אבל יש גם מקרים בהם בני זוג מיצו תהליך למידה משותף וכבר לא יכולים ללמד אחד את השני משום שהחוזה בניהם הסתיים או שאחד מבני הזוג כבר לא מקבל מענה לצרכי הלימוד שלו. במקרים כאלה עדיף לפרק ויפה שעה אחת קודם.

איך יודעים אם למידה זוגית משותפת הסתיימה מבחינת התרומה להתפתחות הנשמתית? הנה רשימה, אמנם שטחית, אך יכולה לתת כיוון:

1. אם נוצרה אדישות לאחר ניסיונות חוזרים ונשנים של אחד או שני בני הזוג לשנות משהו בזוגיות.

2. אם אחד מבני הזוג התעשק לקבל משהו שוב ושוב וסורב בלי שהיה שיח עמוק על מקור הצורך שלו ולבסוף וויתר מחוסר ברירה.

3. אם אין מיניות בריאה ומתפתחת.

4. אם מעדיפים לא להיות יחד והמפגש הזוגי יוצר לחץ ואי נוחות במשך תקופה ארוכה מבלי יכולת לפרק את המטען, להבין ולשנות כיוון.

5. אם אחד מבני הזוג או שניהם מוותרים על נושאים שחשובים להם ובעקבות כך מתפתח מצב רוח קשה, איבוד אנרגיה וחולי מתמשך.

6. אם מריבות נמשכות על פני פרק זמן ארוך של מעבר ליום / יומיים ויש ניתוק מתמשך, חוסר שיתוף והסתרה.

7. אם יש תחושה שבן או בת הזוג כבר לא מתעניינים אחד בשני, מבואסים מהתנהגויות מסויימות מבלי יכולת לפתוח ולדבר עליהם.

8. אם טיפול זוגי לא הועיל, כל צד מתבצר בעמדתו ואין השתנות שפורצת דרך לשינוי וקידום המערכת הזוגית.

9. אם המוטיבציה המרכזית להחזיק בזוגיות היא פחד מהשלכות הפירוק.

אז עדיף להמנע מבגידה ולהשאר במערכת זוגית מעכבת התפתחות רק כדי לשמור על המסגרת הזוגית בכל מחיר?

לדעתי לא. מסגרות שיצרנו בכדור הארץ אינן מקודשות - תפקידן לתמוך במסע הנשמה ולסייע בלמידה ולכן משסיימו תפרקידן כדאי שיתפרקו. אבל אם יש שמץ על ספק לגבי השאלה האם מסגרת זוגית סיימה תפקידה או לא, אני בעד להשאר בזוגיות, לבדוק, למצות, לחקור, להתמודד לפני שמפרקים וממשיכים האלה. אך אם הישארות בזוגיות חוסמת את ההתפתחות האישית ולמעשה מעכבת התפתחות נשמתית בשם פחד / אשמה / בושה / ההמלצה שלי היא להפרד ולא לבגוד ברצון הנשמה. תהיו מספיק אמיצים לבוא בן / בת הזוג שלכם עם הצורך שלכם. ואבל אחרון - אם עוד אין לכם את האומץ והמשאבים הנפשיים לתהתמודד עם פרידה ופירוק הזוגיות והתא המשפחתי עדיף שהתהיו נאמנים לנשמה שלכם ותבגדו בבן או בת הזוג מאשר תבגדו בנשמה שלכם ותהיו נאמנים למסגרת זוגית אשר מעכבת את ההתפתחות שלכם.

כל מקרה לגופו! בתוך כל מה שהעלתי כאן, בסופו של דבר כל מקרה לגופו וחובה לברר ולהתעמק במסע הזוגי לפני שמפרקים משום שזו החלטה משנת חיים. אנחנו בפיתחו של עידן האוויר, עידן הדלי השקוף. שקרים והסתרות נחשפים אם תרצו או לא, לכן אין טעם להסתיר. כנות, שקיפות והתמודדות עם אתגרים זוגיים נועדו להקפיץ את שני בני הזוג לשלב הבא בהתפתחות מסע הנשמה.

אשמח להערות, שאלות, התייחסויות, שיתופים ותגובות.