מסגרת המשפחה הגרעינית היא תופעה חדשה יחסית להתפתחות האנושית ותפקידה לאפשר לנשמות ללמוד אחת מהשנייה כשהן בסוג של "קומונה". כולנו יודעים שפירוק משפחה או יציאה ממנה כרוך בשינוי גדול ברבדים רבים של חיינו - רובד רגשי, רובד כלכלי, רובד עצמאי, תדמיתי, השלכות על ילדים (אם יש).
היו תקופות באנושות בהן לא הייתה מסגרת משפחתית כפי שאנו מכירים אותה כיום כי קבוצות של נשים וגברים חיו בנפרד. גברים פיתחו את הצד הגברי שלהם: אנרגיות של אש ואדמה ונשים פיתחו את האנרגיות הטבעיות שלהן: אנרגיות מים ואוויר. לצורך הבאת ילדים חדשים לעולם היו נפגשים (בד"כ בכפייה) כדי לייצר הריון וילודה. הומואים ולסביות מביאים זכרונות נשמה מאותן תקופות בהן חיו יחד בקבוצות מאותו מין. הידע הזה לא מוכר לאקדמיה, אך הוא חלק מההיסטוריה האנושית שעתידה להחשף בשנים הבאות.
הנה סרטון על בחירה נשמתית לבוא לחיים כגבר או כאישה עם הקשר לנטייה מינית:
בני זוג שנפגשו כבר בגלגולים קודמים בתקופה שלנו משפחה גרעינית הוכיחה את עצמה כסביבה התפתחותית המאפשרת לבני הזוג להשלים חלקים אנרגטיים, אישיותיים חסרים בתוך הנשמה שלהם. בהכללה, גברים מפתחים בעצמם חלקים נשיים (אנימה) ונשים מפתחות בעצמן חלקים גבריים (אנימוס), כמובן שאפשר גם הפוך. מכיוון שרוב הנשמות על פני כדור הארץ כיום חוו כבר גלגולים רבים מאוד ואנו בסוף עידן המים, חלקן חוו את עצמן כנשים וחלקם כגברים לאורך תקופות אורוכות ולכן הן נשמות מפותחות. לכן הן באות להשלמות חלקים בתוך עצמן ולא ללימוד בסיסי. כך אפשר להבין קונפליטיקים בין בני זוג המבקשים לא להתפשר על ההבנות שלהן, כאשר השוני בניהם גדול כל כך ברמת התדר האנרגטי, ההבנות, המערך הרגשי, הצרכים ותפיסת העולם. רוב הזוגות שאנחנו רואים סביבנו, אלו מפגשים של נשמות שכבר עשו דרך (נפגשו בגלגולים קודמים עם אותם בני זוג) והסכימו להיפגש גם בגלגול הזה כדי להשלים חלקים חסרים דרך חוויות החיים.
השלמות אנרגיות דרך חוויה זוגית
אני לומד ממך סבלנות, הכלה רגשית, הבעה רגשית ואת תלמדי ממני מנהיגות עצמית, עצמאות, יוזמה ולהיפך. יש ביננו סוג של תלות משום שאני תלוי בך כמשקפת לי מה עלי ללמוד ולהיפך.
ההשלמות האלה לא נוכחות על פני השטח בצורה שתארתי, אך כאשר מסתכלים פנימיה לתוך קשר אפשר להבין איזה חלק מבקש כל צד ללמוד או ללמד. הלימוד לא מתבצע עם "לוח וגיר", אלא דרך ההבעה הטבעית של כל אחד מבני הזוג בעיקר בתקופות קונפליקטים.
אין מה להמנע מקונפליקטים קונפליקטים בזוגיות הן נקודות כאב ששני הצדדים מביאים לקשר ואין מה להימלט או להמנע מהם. בדיוק הפוך, כדאי לחפור ולהבין את המקור שלהם. מדוע אני נפגע ממשהו שאת עושה שוב ושוב? מדוע משהו שאני עושה לוחץ לך על נקודות כאב מסויימות? כדאי שכל צד ישאל: מה הקונפליקט הזוגי משקף לי בתוך עצמי?
כאשר נוצרת הבנה מה בן או בת הזוג משקף, אפשר לקבל את הצד השני ולאהוב אותו מחדש. נוצרת הרמוניה וחלוקת תפקידים. כל צד יודע על מה הוא עובד.
לעיתים קרובות ישנה עקשנות וכל צד מושך לכיוון שלו. העקשנות הזו קשורה לנושאים שחשוב לכל צד להשלים בתוכו גם בלי קשר לזוגיות. היכולת של כל צד להבין עם מה בן הזוג מתמודד בצורה עצמאית מסייעת לקשר לצמוח. כשאני מבין עם מה בן / בת הזוג שלי מתמודד/ת, קל לי לתמוך בו.
בתוך במת החיים המשותפת יש גם פשרה
בזוגיות אין עצמאות מלאה משום ששני הצדדים מתחייבים לוותר אחד לשני ולהתפשר על חלק מהרצונות שלהם, לטובת התקדמות של כל צד. לדוגמה: אני אשאר עם הילדים בבית ואשהה את הקריירה שלי בזמן שאת תפתחי את הקריירה שלך והפוך.
אך ישנו תנאי חשוב: לא כדאי שאף אחד מבני הזוג יקריב את ההתפתחות האישית שלו באופן מוחלט בזוגיות עבור הצד השני. הקרבה של אחד הצדדים יוצרת ביטול עצמי ולא יתכן שנשמה מגיעה לכדור הארץ עם הסכם נשמתי של ביטול עצמי. ביטול עצמי מונע התפתחות. יכולה להיות פשרה גדולה לפרק זמן מסויים, אך לא ביטול עצמי.
יש מי שיטענו שביטול עצמי הוא שיעור של אחד הצדדים. בעבר זה היה נכון, עברנו חוויות חיים באמצעות קטבים שליליים: חווית נשלטות, קורבנות, פחד, קינאה, עריצות... האנושות סימה למידה דרך קטבים שליליים, סביב שנת 2012 כשעברנו לעידן האוויר ולכן לביטול עצמי של נשמה כבר אין מימון אנרגטי. זו תהיה סטייה מהחוזה הנשמתי של אותו אדם שמבטל את רצונותיו ומקריב את עצמו לבן / בת זוג.
פרידה
לפעמים זוגיות מגיעה למיצוי או סיום היכולת המשותפת ללמוד אחד מהשני כאשר אחד הצדדים משתלט או מידת העקשנות של הצדדים כה גדולה ובלתי ניתנת לגישור. לגיטמי לפרק זוגיות שהגיע למשבר ולחפש זוגיות חדשה שתאפשר ביטוי עצמי, חופש ולימוד נושאים חדשים. חשוב לזכור שגם בתוכה יהיו קשיים ונושאי התמודדות. לא כדאי להימלט מהם, אלא להבין ולהתמודד עם הנושא שהם באים ללמד.
יש נשמות שחתמו על גלגול חיים ללא זוגיות
ככל הנראה נשמות אלה כבר למדו זוגיות בגלגולים קודמים ואין להן מימון אנרגטי לזוגיות בגלגול הזה. הן לא מסכנות או חסרות מזל ואין מה לרחם עליהן - בחברה שלנו (בעיקר בישראל) השיפוטיות חוגגת וחוסר זוגיות או זוגיות ללא ילדים נחשבים לסטייה מהנורמה. אנשים ללא זגויות הם בעלי נשמות עצמאיות שבאו ללמוד ולהתפתח על במת חיים בלתי תלויה, ללא פשרות. יחד עם זאת, יש נשמות ללא במה זוגית, שכן תכננו שתהיה להן זוגיות, אך מערכת פחדים או אמונות שונות מונעת מהן לפתח במת חיים זוגית משותפת. יש להן מימון אנרגטי לזוגיות ותמיד תהיה תחושת חסר פנימית ללא זוגיות.
התמכרות לרטט התאהבות
יש אנשים שבורחים מזוגיות ממוסדת וארוכה משום שמכורים לרטט התאהבות. האש והתשוקה הרגשית גורמת להם התרגשות רבה ובהרבה מקרים היא הסיבה לבגידות ולחיפוש אחר זוגיות "אסורה" או זוגיות חדשה. כולנו יודעים שרגש התאהבות הוא זמני וההתלהבות דועכת ואחרי פרק זמן מסוים נשארת במה משותפת של בני זוג שחיים יחד ובוחרים לצמוח תוך כדי תמיכה הדדית או פירוק וחיפוש זוגיות חדשה.
נקודת המבט שלי בליווי בני זוג בתהליך התפתחות אישי
בחודשים האחרונים בני זוג פונים אלי עם קונפליקטים מורכבים שנובעים בעיקר מעקשנות, חוסר תקשורת וחוסר הבנת המהות הגבוהה (הנשמתית) של החיבור הזוגי. בתחילת התהליך אני נפגש עם שני בני הזוג בנפרד, מקשיב לסיפור של כל אחד, מזהה את החוזה הנשמתי וכמה כל צד נאמן לו. זהו תהליך שנועד להזכיר לאדם לשוב למסלול שלו (לפעמים הוא על המסלול) ואז אנו מתפנים לשוחח על הזוגיות. הצדדים מבינים בהדרגה על מה באו לעבוד בתוך עצמם ומה כל צד בא ללמד את הצד השני. השאיפה היא שנקודת המבט תשתנה ושתהיה סבלנות לעבודת התפתחות משותפת. לא תמיד התהליך מצליח להשאיר את הקשר הזוגי בחיבור, תלוי בבני הזוג, אך תוך כדי התהליך מתקבלות הבנות רבות ולרוב מתאפשר חיבור והמשך צמיחה מתוך אהבה וקבלה הדדית.
אם יש לכם תחושה שמיציתם,
שאתם לא מבינים את הצד השני,
שנמאס לכם מהמצב הזוגי,
שאתם ביחד אבל לבד,
שאתם רוצים להיפרד,